domingo, 7 de agosto de 2011

Submundo- Mundo Paralelo

Déjate llevar, insinuaste...
Pero en mi conciente un sin numero de consecuencias dibujaba,
déjate llevar, insististe, la vida es una sola
y esto solo se da y fluye.
Pero en mi mente seguía pensando no debo hacer esto,
déjate llevar, como si fuera el último día.

Como saber que esto no tendrá una consecuencia desastroza?
por qué no detenerme aqui sabiendo que no debo hacerlo?
Continué, me deje llevar a medias...
con la cautela del caso, hasta que dije
si hay que divertirse en la vida,
si es que no habrá dos momentos iguales,
si es que debo seguir mis instintos,
las consecuencias se pueden enfrentar,
adelante, just do it. y con toda la behemencia posible,
disfrutado al máximo y dándolo todo...

Y me sumergí, en un perfecto mundo desconocido,
donde el paraíso y el misterio se unen,
donde la soledad se difumina,
la protección invade agradablemente,
la certeza se hace visible,
donde el ser se vuelve fuerte,
donde no hay incoherencias,
donde se acepta tal cual uno es.

Es posible que haya congelado esos momentos,
mi mente captaba todo,
el momento, el minuto construído a la perfección.

Aunque seres imperfectos se encontraban,
al unirse todo se difuminaba,
creando una magica compañía sin igual.

Ahora aquel mundo queda en el recuerdo,
la soledad volvió a mi mesa,
las caricias se evaporaron,
la realidad invade y es soportada,
la incertidumbre es bienvenida,
la cordura me tomó de la mano,
abrió la puerta y me mostró el camino,
concéntrate, será solo un vago recuerdo,
un episodio fortuito de lo que aun no tienes,
Con calma sigue caminado,
mirando hacia el frente aunque sea oscuro.

Tranquila poco a poco, todo se volverá claro.
Con paciencia, esfuerzo y buen humor...

Quería salir corriendo, gritar, llorar, pensando,
porque si todos tienen un horizonte claro,
yo y mi submundo son tan lejanos,
vemos la vida diferente ahora,
los momentos son mas intensos,
pero solo son eso, momentos intensos,
recuerdos fabricados...

Saciando mi sed de conquista,
sin hacer daño, solo dándo,
lo poco mejor de mi,
que imagino tengo...

Aunque todo fluya en mi mente,
como si la realidad existiera,
es un mundo paralelo,
donde mi inconsciente gobierna,
creando situaciones increíbles,
casi reales, descriptibles,
palpables, este es mi submundo
y lo que quiero vivir es irreal.

Déjate llevar, insinuaste...
Pero en mi mente un sin numero de consecuencias dibujaba,
déjate llevar, insististe, la vida es una sola
y esto solo se da y fluye.
Pero en mi conciente seguía pensando no debo hacer esto,
déjate llevar, como si fuera el último día.

Desde ese momento
el mundo paralelo fluye,
aquel mundo al que huyo,
me acoge y vivo al extremo.
La vida sigue y yo camino tambien.








domingo, 31 de julio de 2011

como empezar de nuevo

Todos tenemos caídas, situaciones difíciles, riesgosas,
una vez en el suelo, donde no tienes fuerzas,
donde crees que es mejor abandonarlo todo,
donde nada tiene sentido, ni vida,
solo sigues en la rutina, sonries porque asi debe ser,
comes, te levantas, zombie, sin pensar, sin sentir,
sin apasionarte por algo,
te preguntas como empezar de nuevo?
como dejar todo atrás?
tener el coraje de hacer un alto,
evaluar la situación desde otro ángulo,
decidir no seguir esa vía, no va más,
dejarlo todo, regalarlo todo,
donarlo todo por la tranquilidad,
y el deseo de volver a ser tu, contigo, sola,
lo caminado ya está,
se debe uno equivocar una vez,
y enmendar una vez,
pero la vida es caprichosa
y te enfrenta a situaciones similares,
que debes leer bien entre lineas,
resolverlas con fuerza, decisión,
coherencia y lo más rápido posible.

El tiempo juega en contra,
mientras mas tiempo le des,
más preocupada te vuelves,
no puedes dejar atrás ese tema,
ni empezar uno nuevo.

Todos tenemos caídas, situaciones difíciles, riesgosas,
lo importante es saber levantarse,
tomar conciencia y seguir..
con mas fuerza y determinación,
enfocada hacia donde quieres llegar...
depende de ti y de tu fuerza de voluntad.

viernes, 1 de julio de 2011

Cut my life

En mil pedazos y pacientemente
golpes continuos pero diminutos
golpes profundos y casi imperceptibles
perdonando por lo insignificantes individualmente
minimizandolos al 0%  sin mirarme al espejo
ahora, despues de un golpe perfecto
en la cara y a plena luz del día,
se me ocurre mirarme al espejo y
estoy vacía, llena de moretones,
con un profundo vacio por dentro
y una profunda tristeza por fuera
sin sentimientos positivos
llena de temores, de escenas dañinas
escasa de alegria sincera
de pasión por algo, falta de corazón
apagada totalmente, sin luz,
en un apagón intenso, ciega estaba
empiezo a abrir los ojos
a curarme las heridas
a tomar decisiones
para sentirme mejor,
alejándome de tanto dolor
intentando buscar rayitos de luz
en medio de tanta oscuridad
una luz me enceguece
finalmente sé que quiero y que no.

Finalmente consigo las fuerzas necesarias
para seguir, para liberarme
no sabiendo hacia donde me dirige
solo sé que es mejor que esta oscuridad
solo sé que necesito eso,
y debo seguir caminando
perdiendome entre lo luminoso
observando de lejos toda la oscuridad que me invadía
observando y recordando tanto dolor
de pena por que sé no hay marcha atrás
triste y deprimida porque de algun modo me acostumbré

sin rencores, solo con la necesidad de tranquilidad
dejo todo, dejo cosas, dejo recuerdos,
cambio de escenario, dispuesta a reinventarme
mil posibilidades, llena de sentimientos,
llena de muchas cosas por dar, todas positivas.

Esto es una necesidad, el buscar aquella luz,
que creo que la he conocido antes,
en una vida anterior, es conocida
no sé si me lleve a un lugar ya conocido
o a algun lugar nuevo, lleno de particularidades

herida, ya no lo puedo estar mas,
sin embargo insisto, intento, rio, grito
y no consigo disipar mis lagrimas
llenas de mentira, de dolor, de confianza dañada
con mi politica antifiscalizadora
mi politica libertad estable
mi politica de no perdonar lo imperdonable,
dando la segunda piedra, mas sutil,
de a pocos, pero decidiendo por mi
decidiendo por mi futuro
que muchas veces quiero truncar
por mi futuro cada vez mas difuso y claro

Llora, no te canses de hacerlo
hasta pasarlo, llora en mi, llora por ti, por el pasado
que no extrañarás, llora por la libertad
por las palaras nunca dichas
por los detalles y caricias jamás dados
llora y riete de ti misma
llora pero sigue caminando
llora pero respira, no dejes de hacerlo

hay mas, mucho mas despues de esto.
Llora para nunca mas hacerlo.

domingo, 19 de junio de 2011

Era

Era como el viento, amanecía con una sonrisa ejemplar.
con el espíritu lleno de alegría, soñaba con la perfección,
crei encontrarla, la hice tangible, la gocé, la acurruqué
queria que sea para siempre, pero en algun momento desapareció simplemente.

Abrí los ojos y me vi en otro cuerpo, con otro rostro,
con una sonrisa, un recuerdo e ilusión congeladas.
ya no era yo solo era un recuerdo de lo que fui,
la sonrisa era igual, pero por dentro estaba desfigurada.

Me había maltratado de manera inimaginable,
Sola con mis decisiones, con mis sueños
¿Por qué sigues en lo mismo? me repetía
no hay valor en esa terquedad,
no hay mas amor, se transformó en un abrumador cariño
que se volverá a transforar mañana cuando amanezca.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Remordimientos

El remordimiento mata
Por que me esta matando por dentro
y se que no tengo derecho ni siquiera de llorar
porque no hice nada por demostrar mi afecto
por eso digo el remordimiento mata
y me esta matando cada vez que me quedo sola
para poder limpiar un poco mi alma ,
mis lagrimas salen en silencio
y en compañia se callan

Si supieran que estoy destrozada por el remordimiento.
Pero sé que no tengo ningun derecho a aflorar mi pena.
No hice nada cuando estabas viva,
no te fui a ver, las pocas veces que llamabas me daba colera
porque empezabas con tus intrigas
y yo todo lo que decias lo tomaba a mal.

Ahora no viene al caso ni siquiera llorar,
tengo que estar bien como cuando estabas viva y olvidada.
Sabia que te tenia ahi y a veces pasaba por tu casa sin darme tiempo a visitarte.
Esa es la palabra darme tiempo, ahora
Puedo decir que gracias a ti he aprendido
una vez mas a darlo todo en vida,
a demostrar cariño a no tener rencores,
no guardarme nada y si lo lamento.
Lamento que no estes aqui conmigo,
lamento no poder abrazarte, escucharte.
Lamento el no haberte dicho te quiero en gestos, caricias, miradas, actos.
Es mas simplemente te olvidé y lo lamento.

Sé que no sirven de nada mis lagrimas, sé que ya todo esta consumado.
Sé tambien que guardé mi distancia.
Y que quiero remediarla;
No se exactamente como lo haré
pero no mas olvidaré a mi familia,
tu me enseñaste a duras penas eso con tu partida.
Con mi huida, hoy que reflexiono me apena.

Hoy que tengo este recuerdo vivo de tu semblante,
no sé la dimension del dolor que te cause,
no es excusa que lo que se siembra se cosecha.
Te fuiste y este triste cuento en mi vida debe acabar contigo,
enmendando mis errores.

Descansa en paz abuela, aunque no contribuí en nada con ello.
Descansa en paz aunque no sepas que te quiero.
Yo seguiré aqui con mi pena,
con el remordimiento que me cause,
con esta pena profunda.

Tu descansa en paz, rezaré por ti.
Auqnue no sepa que hay despues de la muerte,
aunque no crea que me escuches.
Aunque ya es muy tarde para todo esto.

Descansa en paz y sé libre.
Viviste, te conocí,
me sirvieron 30 años para quererte como eres,
me bastaó una noche para crecer en vida con tu partida.

Fuerza en el alma, corazón partido y remordimiento.
A seguir viviendo lo que me queda de vida,
no seguir cometiendo las mismas estupideces.
Peleandome por las mismas tonterias,
permitiendome sentir dolor, rencor, ira,
tantos sentimientos negativos que no le hacen bien a mi partida.
Me atan a este cuerpo, a este mundo sin salida.

Descansa en paz abuela, aunque no contribuí en nada con ello.
Descansa en paz aunque no sepas que te quiero.

sábado, 29 de mayo de 2010

Outdoor

Tuvimos un dia entero de trabajo en equipo y dinámicas de  rea en el trabajo fuimos 18 personas.
Fui con las intenciones de ser la mejor, me gusta sobresalir y en ese afan me he dado cuenta que puedo hundir al grupo, preferible ver las habilidades de cada uno y explorarlas al maximo, me qudo un sin sabor de aquello, hacer mi maximo esfuezo no es necesario si es que otro lo puede hacer mejor, no debo creerme autosuficiente y apoyarme en el resto,sin minimizarlo o pensar que yo lo puedo hacer mejor.
Una vez que estoy en el equipo y siguiendo al lider pero este no hace las cosas correctamente, que hacer?
como actuar? seguir al lider o efectuar un plan B y liderarlo, si es que no consigues respuesta favorable a tu iniciativas que hacer? , seguir con el gruo en el camino errado? se trata de una simple dinámica pero es necesario obtener las respuestas, mi reacción fue tratar de solucionar ese problema, luego intentar modificarla, y al no poder hacerlo, seguir en el camino, creo que mi equipo no lo tomó tan enserio solo el 50% se enfocó, eso ayuda mucho, y bueno creo que debo seguir dando ánimos hasta llegar al objetivo, en cualquier momento se puede cambiar no importe lo ya recorrido es prudente analizarlo.
Con los ojos bendados, con fe ciega, al principio se siente una desconfianza total, de incredulidad, pero eso no ayuda mucho al lider, debemos darle nuestro apoyo, él si puede y nosotros estamos en sus manos, lo malo es que si se siente que se equivoca que las instrucciones no llegan, si tu no puedes hablar con crees que puedas cooperar, eres parte importe de la comunicación , de la cadena, cada uno es muy importante, s da el mensaje mal, si hace el trabajo sin el compromiso debido, estaríamos dando vueltas, o tal vez unos trabajando el doble, u otros no sabiendo que hacer, o esperando la información para empezar a trabajar y eso es un tiempo muerte importantísmo para aprovechar el tiempo al máximo.
FInalmente es bueno analizar la actitud personal, si han estado abiertos a recibir ideas nueva, si han estado faltos de ideas y de compromiso, y simplemente dejaron que otros piensen y uno apoyaba en lo que el lider decía que debemos hacer, al principio si uno tiene una idea, es bueno complementarla con la idea de otros, que esa idea se trabaje, para lograr una mejor, que se partan de varios pedacitos, y construir un castillo.
Si sabes que estas errado, es mejor expresarlo que continuar en el error, sis sbaes que no sabes que hacer, es mejor pedir ayuda a seguir solo, si crees que lo puedes hacer solo, es bueno ahcer un alto y ver las habilidades del resto para poder sumar esfuerzos, se puede hacer todo mejor, se puede unir talentos, se pueden evitar conflictos si es que existe una fluída comunicación, no somos perfectos, nos necesitamos hacerlo todo, el resto debe y tambien puede si quiere comprometerse.
Finalmente nos queda, no sabemos cuanto tiempo de vida, pero debemos levantarnos con mente positiva, nosotros nos ponemos nuestros propios limites, cambia tus malos hábitos por buenos, con pasos cortos pero decididos, apasiónate por algo, que quieres lograr en el futuro, mañana o de aqui a 10 años, traza tu proyecto de vida, de semana, de día y haz tu mejor esfuerzo por lograrlo, el cielo es el límite, solo debes creértelo, recuerda que no fracasa el que continúa, a pesar de las pruebas fallidas, siempre debemos encontrar la oportundiad para continuar, nunca desfallecer y lograremos el ideal.

miércoles, 12 de mayo de 2010

A que me trates de esa manera, prefiero quedarme sola...

Insisto en controlar mi enojo pero cualquier ser humano respondería ante una alzada de voz sin sentido...
Me fue a recoger al trabajo, me agradó verlo, felizmente aun me agrada, luego de eso llegamos a casa y estuve viendo como se hace una tortilla de atún , por si encontraba algún truco interesante.. pues lo unico interesante que encontré fue voltear la tortilla con el plato, mi querido AA amenazaba con comerse solo la lata de atún, así que mientras veia el video me puse a preparar, ya que don acelerado no me iba a dejar ver el video completo; no era muy largo tampoco !!!
En fin, estaba haciendo la tortilla me salió bien la primera vuelta y ahi me debi quedar, la siguiente vez que intenté voltear la tortilla con el plato se desbarató toda.. salió de sabor rica, pero de forma terrible, sin forma.. pero bueno mi querido AA come todo lo que sabe bien..
Así que estaba a punto de ver la serie que nos gusta big bang theory pero los parlantes no funcionaban, y me comenta que todo el día las maquinas no le han hecho caso...
Así que intenté ayudar moviendo cables, porque ya me ha pasado otra vez, muevo cables y ya está funcionando el sonido, esta vez era diferente y mas porque AA se enojó terriblemente, me gritó muy feo, me dijo que no mueva ni DESCONECTE NADA QUE NO ERA CUESTION DE CABLES!!!! realmente  esa reacción me irritó mucho así que decidí ya no seguir a su lado si es que me tratará de esa manera pues prefiero alejarme, asi que me fui al cuarto sin decirle ninguna palabra, solo olvidé mi notebook en la sala, ¡que iba a hacer en el cuarto sin mi ventana hacia el mundo = notebook?, estaba perdida. regresé a la sala con mi plato de tortilla rica, tomé mi cartera y la notebook, él me pidió que me quedase a ver tv con él, le dije que no, me jaló de la cartera fuerte intentando que me quedase, así que reaccioné casi por instinto, como tenía las manos ocupadas, le dije fuerte alzando un poco el tono de voz, pero con toda la rabia que tenia NO ME JODAS! me impresionó sinceramente decir esas palabras, al instante me arrepentí pero me sacó de mis casillas, cosa que yo lo permití, no me gusta estar diciendo lisuras, pero que haces cuando no te entienden a las buenas simplemente con un no seguro sin titubeos?? y encima intentan detenerte??.
Bueno logré que me dejase ir a mi cuarto, por un momento..
Ya me había instalado y regresa a seguir la batalla para que yo haga su voluntad una vez mas...
abrió mi cuarto con fuerza y me dice vamos a ver tele a la sala, te vas a encerrar aquí haciendo que??. le respondí que no voy a ver tv con él por su modo de tratar, que reflexion y que respete mi voluntad, me dijo ya disculpame pero vamos a ver tv, todo el día no nos vemos prefieres estar aquí sola?, le respondí que si me va a tratar de esa manera, prefería quedarme sola!!, asi que por favor que respete mi decisión, le costo trabajo hacerlo pero finalmente lo logró.
Ahora estoy en mi cuarto, él con el volúmen a todo dar en la sala, no sé si realemnte lo hace por perturbarme o porque el volumen está mal que si lo bajas se apaga todo.
Ahora no logré controlarme me dio mucha colera que me alzaran la voz por simplemente mover cables, y él levanta la voz con toda su ira como si estuviera contenido de todo el día y solo tiene una oportunidad para desfogarse, yo el blanco perfecto, lo mejor de todo que tiene una excusa...
Aun no se me pasa pero como lidiar con esto ???
Felizmente que esos capítulos de la serie ya la vi, asi que en un rato mas que se me pase la colera voy a la sala si es que no encuentro algo mejor que hacer las pases...
Que chiquito este, como se llega a tal punto, de no poder controlarse, como se le enseña eso a un hijo, en que momento se hierra tanto, supongo que el engreimiento hace lo suyo, un berrinche y ya todos le hacen caso, una alzada de voz y ya logré que em hicieran caso, sin detenerme en pensar si hiero si molesto, si es necesario, en la otra persona y no solo en tu bienestar y en loq ue tu quieres hacer como si fueras la única persona que importa...
No sé como lidiar con eso sinceramente tengo que hallar la manera, el ignorarlo ayuda mucho pero hoy día no pude hacer como si no me afectara, hoy permití que me hiriera, tengo que remediarlo, me encantaría salir a gritarle que POR FAVOR BAJE EL MALDITO conch@@##¬€~@## VOLUMEN!!!  pero con eso logro hacerme daño y tener mas rencor y sobretodo empezar una pelea mayor, pudiendo optar por el plan B, controlarme aqui en la soledad, desfogarme escribiendo, calmandome completamente y luego salir a hacer las pases, no quiero mas peleas no conduce a nada mas que la falta de respeto al alzar la voz y decir lisuras...es mas siento una extraña necesidad de disculparme por decir no jodas tan cruel fria y fuertemente como lo hice, al cabo de unos minutos lo haré..
Porque? porque soy así recibo, asimilo, estudio, deshecho y olvido, logrando así limpiarme por dentro y renovarme, nacer de nuevo, sentir que la vida tiene sus gotas amargas pero si la disfrutas mejor tiene un mar infinito de cosas buenas, de caricias, de miradas furtivas, de palabras cariñosas, de actos genuinos que valen la pena ser repetidos...
Esa fortaleza se consigue de adentro, despues de haber caminado mucho, aun me falta por caminar, solo debo estudiar mucho mis actitudes, reacciones y poco a poco lograr controlarme para crecimiento propio.
Finalmente no fui a la sala a verlo, ya era tarde y él vino a verme, se hecho no en la cama sino al lado en el tapete, en el piso, estuvo un rato e increiblemente no tenía ánimos de decirle que se hechara en la cama, apagué la computadora, apagué la luz y estaba en una lucha interna para decirle que venga, en el fondo sentía como que se estaba autocastigando y yo era la únic aqu epodía detenerlo, pero por otro lado me decía es su decisión si quiere dar lastima no lo está consiguiente, aunque en el fondo me daba penita ser tan dura, que me estaba pasando, simplemente creo que había acumulado lo del viaje a Trujillo y ahora esto... Así que le dije sino iba a hecharse en cama, no me respondió, no iba a preguntarselo dos veces tampoco, al cabo de un rato le dije, en todo caso anda a tu cama (tenemos dos cuartos pero dormimos en uno, cada quien tiene su espacio), así que se paró y se fue, al dia siguiente me enteré que fue a trabajar en la computadora y luego terminó durmiendo en el mueble de la sala...
Yo estaba en una lucha interna si me voy a decirle que venga o no, la verdad que no tenía muchos ánimos para decirle aquello, así que me decía tambien que sufra a ver si entiende que no se debe tratar mal a la gente, mucho menos a su esposa!!! tanta lucha abré tenido que recé para qu eme ayudaran los ángeles y finalmente me quedé dormida..
A media noche voy a abrazar a mi periquito y no estaba, recordé todo en un instante, me fui a buscarlo, casi sin pensarlo, no estaba en su cuarto asi que lo encontré en la sala bien arropado, le dije que venga a la cama, todo zombie los dos, nos regresamos a dormir abrazaditos a camita, felices y contentas, se puso todo un bebito triste y arrepentido, al menos así queria verlo yo, para que la ternura de abrazarlo me venga a borbotones...
Al dia siguiente se engrió cuando nos despertamos, le dije que se había portado mal, y explicó que yo no le hacía caso y que seguía desenchufando cables, eso solo en su imaginación porque yo solo los movía asi que al ver esa escena en su cabeza de impotencia descubrió una ira al no ser escuchado que la hizo realidad. Le pedí disculpas por decirle aquella lisura, que mas me dolió a mi que a él, pues según él ni la escuchó, yo creo que la olvidó muy rápido, entonces me di cuenta que no le hirió aquella palabra mas que a mi... que curioso, como podemos ser los seres humanos ante las reaccones o permitimos que nos afecten o simplemente la minimizamos tanto que se nos olvida y continuamos....
Lima 12 de mayo 2010